أشياء تخصني

أحاول أن لا ابكي غير ان الدموع أحيانا تخونني أحاول أن لا أتذكر أن المكان أصبح فارغا وأنني حين اطرق الباب سأجدها من خلف الباب تبتسم مند ان رحلت تعودت ان لا اطرق الباب كي لا انتظر منها الظهور خلفه حقيقة الحياة صعبة إن تبدأ في مكان لتنتهي في مكان أخر أمر صعب ان نعيش الحياة كجماعات وننهيها كإفراد شيء قاتل أيضا غير ان سنة الحياة تفرض علينا الاستمرار تفرض علينا ان ندعي ان الوداع لم يحن واننا سنظل معا إلا الأبد غير ان معنى ـ معا ـ اليوم تختلف عن ـ معا ـ الأمس حتى وإن حاولنا أن نجعلها تشبهها سنفقدها القدرة على الحفاظ على تلك الثواني والدقائق التي كانت تنجبها كل لحظة..حاولت ان لا افكر كثيرا حاولت ان اقول انني بخير غير انني لست كذلك ففي النهاية لن اجد من احدثه باحاديثي التافهة التي لا يعرفها غيرك ولن يضحك احد على نكاتي التي لست اعرف إن كانت تستدعي الضحك أم لا ولن ارى علامات التعجب تلك التي ترسمينها على وجهك حين انطق بكلام تافه لا معنى له غير انني اردت الحديث فحسب حتى أنني احيانا كنت اتذكر اشياء فاحرس على تذكرها اكثر حتى اشركك اياها كيف يعقل ان اجعل معا امس تساوي معا اليوم ونحن لسنا معا ...كيف بامكاني ان اقاوم دموعي ولست معي كي تسأليني عن سبب بكائي ..

قفزت عقارب الساعة عن موعد ركودها المعتاد
الآن أصبحت تعاندني وهي تتجاوز ببضع ثواني 18:07بين رقم موجب وأخر سالب ،يسهل علينا أن نشير بإصبعنا للرقم

الذي نريده، لكن بين رقمين موجبين أيهما نختار؟ أقف في دائرة الحيرة دوما ،عندما ينطقها الأخر ببلاهة كرصاصة تخترق القلب غير أنه لا يذرك أنها تقتل: أينا تختارين؟
أقف بين مفترق طرق ،أحاول أن أطيل التفكير قبل الاختيار، غير أنني أفشل في إيجاد الحل، فكيف أسكن جميع الأطراف في نفس المكان وهل أستطيع فعل ذلك.؟قبل أن أتمادى في السؤال أجيبني بنعم، غير أن الآخرين لا يفقهون جوابي، فهم بحاجة لجواب صريح يجرح، فكيف أختار بين اثنين؟ اسكن احدهما قلبي والأخر قلبي ،لو أنني أملك أكثر من قلب !! غير أنني لا أملك غير هذا القلب ومع ذلك أسكن الجميع فيه، غير أنهم يرفضون السكن في مكان واحد ،فكل منهم يريد السكن وحده في ضفة خاصة به ،فكيف أفعل ذلك !!وأنا من عشت طوال حياتي ابحث عن حلول سلمية أزرعها بين الأفراد، كي أحقق معادلة السلام العادل على الأقل في المساحات التي تخصني، غير أنني فشلت في جعل الآخرين يعيشون مثنى وثلاثة ورباع، فكل منهم يريد أن ينفرد بسكن يخصه وحده، فكيف أفعل ذلك ..؟أحيانا اكذب على الجميع وعليَ، أخبرها أنني أحبها أكثر، وأخبره أنني أحبه أكثر، وأخبر نفسي عند انعكاسي صورتي على المرآة أنني أحبني أكثر ،وفي قراري أوقن أنني أحب الجميع أكثر ،أحبهم ساعة الصمت والكلام ،ساعة الفرح والحزن، ساعة أخلو لنفسي فأجدني أرتب كل منهم حسب القرب ،فأضعهم في مكان واحد ،عندها فقط ترتسم على شفتي ابتسامة، فقد استطعت أن اسكنهم في غرفة واحدة برغم رفضهم .. !! تلك الغرفة هي قلبي ولو أنني أملك أكثر من قلب لأسكنتهم في مكان واحد، هكذا أجمعهم حين يرفضون التلاقي، وهكذا أحدثهم حين يرفضون الحديث ،وهكذا استطيع أن ألتقط لهم صورة جماعية أختزلها في محيط الفكر، وأعود إليها كلما كثر السؤال حولي عن من أختار.؟

اصبحت عقارب الساعة تعلن عن 17:59
اشتاق أن أكون طفلة من جديد أشتاق لذميتي
فقد كانت بعين واحدة ونصف يد الجزأ الأسفل منها كنت اغطيه دوما بفستان خطته لها قبل ان اتعلم كيف اخيط كانت بشعة وكنت أراها جميلة... في لحظتي هذه أخدتني الذاكرة إليها من جديد فكرت الآن لماذا لم يكن الآخرين يهتمون بها الأنها كانت قبيحة الشكل؟ لست اذري فلو كان الجواب بـ نعم لما ارتحت أبدا